`

СПЕЦИАЛЬНЫЕ
ПАРТНЕРЫ
ПРОЕКТА

Архив номеров

Что для вас является метрикой простоя серверной инфраструктуры?

Best CIO

Определение наиболее профессиональных ИТ-управленцев, лидеров и экспертов в своих отраслях

Человек года

Кто внес наибольший вклад в развитие украинского ИТ-рынка.

Продукт года

Награды «Продукт года» еженедельника «Компьютерное обозрение» за наиболее выдающиеся ИТ-товары

 

Все наши беды – от неудовлетворенной страсти к адаптации

И от короткой памяти. Раньше, кстати, с этим было много лучше. Что с памятью, что с адаптацией. Вот раньше та же самая Эллочка Людоедка, например, она ведь тоже адаптировала скромный бюджет инженера Щукина к неосознаваемым из Варсонофьевского переулка возможностям миллионера Вандербильда. Да, и хоть это было раньше, Эллочка тоже покупала шкуру несчастной собаки, посмертно назначенной в выхухоли, по рабкредиту. Но! Эллочка сама красила мексиканского тушкана в шанхайского барса! И сама перешивала пиджак господина Щукина в модный дамский жилет! Са-ма! Это делает ее в глазах нашего поколения подлинной героиней труда.

Потому что в наши дни Эллочка для этих же целей наняла бы модных среди Эллочек креативных и позитивных Эллочек – дизайнеров, стилистов и модельеров. И обязательно показалась бы проклятой Вандербильдихе во всей нечеловеческой роскоши и красе на местном телеканале в передаче, сделанной Эллочками для Эллочек, в бюджетный праймтайм, т. е. в то время, когда «уже все еще спят». А так как грозить отсель миру недешево, то платить всем задействованным митцям-Эллочкам, конечно, тоже пришлось бы по рабкредиту. Но, согласитесь, это уже совсем другие суммы.

А вот возьмем, например, элитные смартфоны и ноутбуки. У какой Эллочки сегодня нет элитного смартфона и ноутбука? Без них ведь это уже не Эллочка, а так, тьфу, пустое место. Смартфон – по рабкредиту, ноутбук – по рабкредиту. Они будут, как собачья шкура – выхухоль, изображать соответствующую модным тенденциям этой зимы актуальную продвинутость Эллочки и ее пристрастие к гаджетам. Потому что вы же знаете, сколько тысяч долларов в месяц дочка Вандербильда тратит на гаджеты. А японцы? Как – что японцы? Японцы тратят до 80% дохода на гаджеты. А некоторые Эллочки пишут, что вообще все 90% (а что тому японцу – горстку риса съел, водорослями на пляже зажевал и сыт). Тратить много на гаджеты – это же тренд! А стоит только перестать соответствовать трендам – все, пиши пропало, epic fail.

Кстати, а откуда вы знаете, сколько дочка Вандербильда тратит на гаджеты? Тут есть два варианта. Первый – вы на короткой ноге с дочкой Вандербильда. Второй – вам об этом рассказали Эллочки из журнала для Эллочек. Или Эллочка в телепередаче для Эллочек. Или даже сама дочь Вандербильда рассказала – и у миллионеров бывают трудные финансовые периоды (а приличные деньги, хоть и от Эллочек полученные, все равно пахнут приличными деньгами, а не крашеной в выхухоль собачьей шкурой).

Раньше тяга Эллочек к адаптации была забавной. Смешили презентации новых книг Эллочек из бесконечных серий «Сделай шаг к успеху», «1001 способ разбогатеть», «Как стать женой красивого, молодого, умного миллионера». Развлекала телевизионная адаптация двадцатилетней давности американских программ для их местных Эллочек. Вызывала приступы смеха тяга любой полудохлой конторы из девяти инвалидов умственного труда грозно именовать себя «корпорацией» сразу после приобретения модного авто (само собой, по рабкредиту).

Все это было так смешно, что свело скулы, а некоторых и вовсе покривило. Выйдите на улицу и сами посмотрите. Хорошо хоть у нас память короткая. Про кредитную битву Эллочки с Вандербильдихой ведь забыли? Забыли. И об этом скоро забудем.

Готовь сани летом

Сани надо готовить летом. Значит, к неизбежному и резкому улучшению экономической, политической и моральной обстановки в обществе надо готовиться сейчас. А то навалится на нас тяжелый вал благополучия, политической стабильности, законности, свобод и экономической либерализации условий для малого бизнеса, а мы такие стоим все перепуганные и ни к чему не готовы. Это будет не дело. В случае нашей неготовности результаты от этого ужаса могут стать подлинно фатальными. Ослабленные нынешним состоянием, мы улучшений, тем более резких, точно уже не вынесем. Потому к ним надо начинать готовиться уже сейчас.

Политическому бомонду, например, пора понять, что с наступлением счастья электорат уже физически не сможет видеть фронтальные части этого самого бомонда. Потому что они ассоциируются со временами, которые электорату хочется забыть. В таких условиях – когда низы уже не могут видеть верхи, а верхи уже давно не могут видеть в верхах кого-то, кроме себя, – единственная надежда на спасение – высокая производительность исполняющихся на GPU видеокарт программ рендеринга, а также уровень подготовки наших 3D-дизайнеров и закаленных аутсорсингом разработчиков 3D-игр.

Иными словами, нам нужна национальная программа НПЛРВ (Новое Политическое Лицо Реального Времени). И мы должны успеть ее реализовать до наступления светлого послекризисного будущего. Эта программа должна работать на всех рендерных фермах всех телекомпаний, в реальном времени трансформируя образы старого политического бомонда в новые лица. Это позволит успокоить электорат и политический бомонд и сохранить статус-кво, который всегда лежит в основе всякой стабильности. Вторая программа, которая буквально необходима политическому бомонду, – ГОПП (Генератор Оптимальных Партийных Программ). Ее назначение очевидно – создавать исключительно прозрачные, конструктивные, дельные, интересные, соответствующие требованиям современности, учитывающие особенности реальности, грамотные программы для новых политических партий.

Электорату придется не легче. Он совершенно не приучен к созерцанию лиц в бомонде, они для электората окажутся неожиданными (тем более новые лица). Добьют электорат стоящие за этими новыми лицами новые партии и их программы, созданные с помощью ГОПП. Все они будут исключительно прозрачными, конструктивными, дельными, интересными, соответствующими требованиям современности, учитывающими особенности реальности, грамотными, наконец. Спросите себя – вы готовы к встрече сразу с несколькими такими политическими программами? Не волнуйтесь, не только вы, никто не готов. И вот здесь опять нам на помощь должны прийти наша вычислительная техника и интеллект наших разработчиков. Для выбора лучших из лучших нам понадобятся качественные программы сравнения качественных политических программ.

Можно только позавидовать тем специалистам, кому доведется создавать все перечисленные программные системы. Пионерам в этом непростом деле предстоит испытать такие трудности, по сравнению с которыми трудности первопроходцев космоса кажутся незначительными. Ведь звездное небо мы можем наблюдать хотя бы с Земли, а новых лиц политического бомонда и исключительно прозрачных, конструктивных, дельных, интересных, соответствующих требованиям современности, учитывающих особенности реальности, грамотных программ политических партий наблюдать нам негде.
Дерзайте, друзья! Улучшение будет, его не может не быть, и мы должны прийти к нему во всеоружии.

О кризисе и Linux

А давайте-ка о хорошем и светлом. Потому как плохое оно вокруг, или хорошее, все зависит от того, как смотреть на вещи. А позитивный человек, светлый душой, во всем видит позитив и стремится поделиться этой радостью с другими людьми. Вот как Ник Фарелл, журналист, сделавший Великое Позитивное Открытие современности: оказывается, кризис – это очень хорошо. Ну, не для всех, конечно. Только для Linux. Но все равно – очень хорошо. Потому что сами посудите – скоро денег ни у кого не будет, а это значит что? А это значит, как бы говорит нам всем товарищ Ник Фарелл, что все станут пользователями Linux. Отчего всенепременнейше станут такими свободными и умными, что деньги вообще уже больше не будут никому нужны. И это будет почти построением коммунизма.

Кстати, а почему все станут умными? Об этом товарищ Фарелл не говорит. Но лучше всего, светло и позитивно это объясняют другие товарищи из клуба самых выдающихся Linux-специалистов, из LOR (linux.org.ru), из этого питомника ИТ-гуру ближайших десятилетий. Гуру говорят так (ну не только так, желающие могут почитать на LOR всю тысячу с лишним комментариев, если их набежит тысяча с лишним, к новости «Финансовый кризис выгоден Linux», орфография и пунктуация оригинала сохранена): «Обыватели привыкшие к Windows - тупые и не способные к обучению обезьяны».

Какой мы можем сделать из мнения гуру вывод? Самый очевидный – привыкшим к Windows обывателям кризиса не пережить. Уцелеют только самые умные, способные к обучению, вот они-то и претворят в жизнь идеи товарища Фарелла. Тогда и заживем. А сейчас дело за малым. Сейчас главное – найти того кого-нибудь, кто «придумает сделать человеческую презентацию всяких вкусных технологий и программ (вроде LaTeX, vim) в человеческом виде, напирая на производительность труда, экономию и вообще ПРОФИТ, а не как обычно. Вобщем, научить секретуток набирать договоры в LaTeX пользуясь vim'ом и показать владельцам этих секретуток что от этого будет ПРОФИТ. Очевидно же». Понимаете? Осталось сделать презентацию – и профит! Только с презентацией важно не увлечься технократией и естественным отбором и не забыть, что и в эпоху потрясений все равно работает правило sex sells. Больше того, работает еще эффективнее – если кто помнит, в прошлый раз, когда тоже падала Большая Штуковина (СССР), тогда появилась куча видеосалонов, и в них показывали что? Правильно, дас ист фантастиш показывали. Так что презентацию вкусных технологий типа LaTeX самым умным и способным надо проводить в черном латексе, в стиле SM-культуры.

Правда, есть еще мнение, что «сложность линукса не втом что он сложный а втом что толпа блондинок нехочет привыкнуть к новой файловой системе, новым программам, новым кнопкам, новым настройкам и прочему». Ну, это проще простого – избавиться от блондинок. Они заметные. А самые сообразительные из них перекрасятся в жгучих брюнеток и непременно в кратчайшие сроки освоят «возможность трындеть на одноклассниках оттуда где этому мешают, это как раз хороший пример применения ssh на домашней машине».

И тут мы приходим не просто к доказательству возможности построения бесклассового безденежного общества на основании теории Фраелла-LOR. Мы приходим к видению этого самого общества. Мы видим – финансового кризиса нет, потому что денег нет, и уже вообще не будет, потому что миллионы естественно отобранных умных и красивых перекрашенных в брюнеток сообразительных легкообучаемых блондинок трындят через ssh на одноклассниках. Здравствуй, новый, светлый мир…

Прекрасный новый мир состоятельных людей!

Мы еще не оклемались после резкого улучшения качества обслуживания пассажиров подорожавшим общественным транспортом. Дамы, едущие в спальные районы, еще от непривычки млеют от этих вышколенных загорелых стюардов маршрутных такси. И потому постоянно то пропускают свои остановки, то забывают в салоне сандаловые вееры и длинные мундштуки слоновой кости, что ухудшает и без того сложную дорожную обстановку. Еще не все с доверием относятся к замечательным конфетам «Дюшес маршрутный», разработанным лучшими специалистами нашего НИИ космической медицины. А между тем «Дюшес маршрутный», который раздается пассажирам для снижения стресса при движении транспортного средства на пониженных передачах, не содержит искусственных добавок, сахара и антидепрессантов. Джентльмены на маршрутах, проходящих мимо радиорынка, еще только осваивают одновременную деликатность и небрежность приветствия водителя легко приподнятым двумя пальцами котелком. Еще вызывает нарекания репертуар – так, гость столицы, 19-летний житель одного из пригородных поселков городского типа, не без ехидства замечает, что Эрих Ляйнсдорф в «Тоска» постановки 1957 года позволяет себе слишком многое. Позволим себе с этим мнением не согласиться. Сомневающимся же советуем прокатиться по маршруту № 397 и послушать версию «Тоска» Лорина Маазеля.

В общем, мы, потребители, как всегда оказались не совсем готовы к очередным улучшениям. И это было бы просто стыдно, если бы не новая инициатива, выставляющая нас в вовсе уж неприглядном свете.

Речь идет о синхронном повышении стоимости отправки коротких сообщений, которым на днях порадовали нас все поставщики услуг мобильной связи. Ко встрече этого прекрасного начинания, направленного на резкое улучшение качества услуг, мы, к нашему стыду, опять оказались неподготовленными. Вообще пора уже понять, что делиберализация цен на массовые услуги, ведущая, как добрая фея, каждого из нас, потребителей, за руку в мир богатых людей – это так прекрасно! И очень жаль, очень стыдно и даже прискорбно, что до сих пор еще встречаются несознательные граждане, не понимающие этого замечательного начинания! Да только сопутствующее делиберализации цен резкое повышение социального статуса в собственных глазах, только оно уже само по себе дорогого стоит! Это раньше кто угодно мог слать эти самые короткие сообщения, а некоторые даже пользовались ими из постыдных низменных соображений экономии. И, отправляя короткие сообщения, многие мучились этим вопросом – не выгляжу ли я со стороны как нереализовавший свой потенциал неудачник, не способный оплатить полноценный разговор? Теперь же этот чудовищный своей достоевщиной вопрос канул в Лету: раз Раскольников может себе позволить набирать sms, значит он – состоятельный человек, и его профиль – успешные юные длинноногие поджарые менеджерицы с ровным солярийным загаром, а не какие-то старушки-процентщицы.

Кстати, о положительных и замечательных последствиях делиберализации цен. Снижение количества потребителей с одновременным повышением их статуса в их собственных глазах – это путь к процветанию, на котором каждая заработанная гривна буквально пропитывается незабываемым и неповторимым чувством успеха. «Роскошь общения», «интернет не для всех», «эксклюзивная шаурма», «элитный фастфуд», «прими горячий душ и смотри на всех свысока», «скромное обаяние горячих батарей». Здравствуй, прекрасный новый мир состоятельных людей!

Как умудриться с утра запускать браузер и не сойти с ума. Курс молодого бойца

Мы начнем неожиданно. И не говорите, что мы вас не предупреждали! Телевизор – это благо!
(здесь, вообще-то, мы могли бы уточнить – какой именно канал и какая именно передача, это как бы намек для тех, кого это касается, звоните, пишите, предлагайте).

Телевизор – это благо. Потому что много раньше до него «только правду» писали в газетах. Которые могли читать далеко не все. Потом «только правду» показывали в телевизоре. Который все еще могли смотреть тоже не все, а только желающие. Теперь же «вся правда» пишется, показывается, озвучивается, синтезируется, анимируется и прочее в интернетах. То есть везде. В материальном мире от нее нет спасения нигде – от мобилы до мясорубки, везде – она. И когда кто-то неподготовленный к такой неожиданности, как к встрече с «только правдой» в самом неподходящем месте, запускает браузер, он попадает в мир сталактитов и сталагмитов из концентрированной правды. В таком мире легко заблудиться, задохнуться и вообще потерять связь с далекой от «только правды» реальностью.

Подобные метаморфозы происходят не с единицами. И не с тысячами. Достаточно почитать любой глянцевый журнал, чтобы понять – речь идет о миллионах пострадавших, нуждающихся в неотложной психиатрической и, даже иногда, в хирургической помощи.

Как быть? Как спастись от нематериальных электродрелей в умелых руках мастеров вполне реальной массовой лоботомии? Увы, каждый ответ на этот очень непростой вопрос сугубо индивидуален. И все же, раз мы все относимся к одному биологическому виду приматов из семейства гоминид (оскорбленные этими словами, отрекитесь, и немедленно!), должны же быть какие-то независящие от уже ставших виртуальными сословий, от практически таких же виртуальных банковских счетов, убеждений и остатков по кредитам способы! И они есть!

Способ первый, он же и последний. Не читайте того, что показывает браузер! Ни-ког-да! Пусть он показывает что хочет (или что хочет тот, кто заказывал контент сайта, конечно же). Почему так? Давайте разберемся.

Начнем с очевидного. Если вы не чувствуете себя бог знает на какой платформе исполняющимся кодом браузера – оно вам надо? Ну а если чувствуете – тем более.

Для мыслителей – неочевидное: если вы не заказчик контента, зачем вам оно? А если вы заказчик – тем более (раз у вас деньги закончились сразу после заказа контента, и теперь вам самому приходится контролировать).

Итак, вы еще не поняли, как научиться с утра запускать браузер и не сойти с ума? Элементарно – поставить монитор поближе напротив телевизора, запустить браузер, включить телевизор и уйти на кухню пить кофе. Пусть они сами между собой разбираются, у них «только правды» как раз на это хватит. А вот если бы не было телевизора, а?

Были в истории человечества дикие времена...

Оффтопик: краткая история торговли размышлениями о возможной выгоде от торговли шкурами неубитых медведей.

Были в истории человечества дикие времена. Мало кто о них помнит. В те времена можно было, если ты сильный, ловкий и умный, охотиться на медведей и продавать их шкуры. Которые были дорогие, потому что медведи очень сильные и с шкурами очень сильно не хотят расставаться. Потому в те времена сильные, ловкие и умные ели лучше всех в племени и ездили на лучших в племени оленях. И потому лучшие девушки племени их любили. И не было особых проблем. Кроме одной неожиданной. Оказалось, что люди способны развиваться, а некоторые из людей еще и способны этой способностью пользоваться. И, как результат, сильных, ловких и умных стало очень много, а медведей – очень мало. Медвежьих шкур перестало хватать на всех сильных, ловких и умных, и хоть и цена шкур сильно возросла, лучшим девушкам племени для любви уже перестало хватать сильных, ловких и умных, особенно таких, у которых есть хоть какие-нибудь захудалые олени (о лучших оленях уже речь не шла).

Так возник первый Кризис нехватки медведей. Ответом на него стала девальвация медвежьих шкур. А ответом на нее – рост цен на рассказы о медвежьих шкурах и воспоминания тех, кто видел медведей и их шкуры. Стареющие бывшие охотники, владеющие слогом, острой мыслью, наблюдательностью и умом, стали кушать лучше всех в племени и ездить на лучших оленях. Угасающим мастерам слова не могло не позавидовать молодое поколение. Дерзкие и юные стали придумывать Правдивые Истории о Медведях и Шкурах и раздавать их направо и налево за бесценок. Так возник второй Кризис – перепроизводства историй о медведях и их Шкурах. Ответом на него стало обесценивание вообще любых историй, в том числе и тех, которых еще никто не рассказывал. Без историй жизнь стала несказанно уныла, от скуки граждане научились выращивать медведей в неволе, медведи от скуки в неволе научились ездить на велосипедах, и от всей этой скуки вся предыдущая история человечества показалась вообще лишенной всякого смысла.

А действительно, какой смысл был в этих выходах один на один с рогатиной на царя лесов, когда вот он, царь лесов – чинно сербает чай с молоком с блюдечка за столом, как примерный муж семейства смотрит телевизор и даже работает – ездит за деньги и еду на велосипеде по арене цирка, о чем вообще мечтают миллионы. Так возник третий Кризис – переоценки унылости ценностей бытия. От переоцененной унылости, избытка сильных, ловких и умных, медведей и их шкур, граждане захотели чего-нибудь очень другого. Когда все кругом сильные, ловкие и умные, охотиться на катающихся на велосипедах мишках нет никакого смысла. Поэтому сильные, ловкие и умные попробовали охотиться друг на друга. Пробовали два раза. И оба раза получилось. Но потом надоело.

Так возник четвертый Кризис усталости от охоты на себе подобных. И тогда-то уцелевшие от охоты вспомнили о медведях. Которых уже почти не осталось, потому что в ходе двух больших охот были уничтожены почти все цирки и велосипеды. И стали предсказывать – если медведи опять сами по себе заведутся в природе, то можно будет ходить на охоту и добывать много шкур, которые можно будет дорого продавать и от этого получать неземное наслаждение. И стали обменивать эти предсказания на синтетические шкуры «под медведя» и видео с любовью немолодых девушек разных племен. Так возник пятый Кризис – торговли размышлениями о возможной выгоде от торговли шкурами неубитых медведей. Каким будет шестой – пока непонятно.

Кстати, да. О вакансиях

Недавно мы долго и навзрыд плакали над каким-то женским специализированным журналом. Про работу для женщин. В смысле про то, во что одеваться, что говорить и о чем молчать, чтобы тебя, красивую умную и единственную в своем роде, взяли на высокооплачиваемую работу на офисе где-нибудь не очень далеко. Журнал, кстати, неплохой и старается писать правду, поэтому не налегает ни на то, что офис будет в центре, ни на платья для коктейль-пати, клатчи и ботильоны. Только строгий деловой стиль, Нина Ричи, немного гламура и тонкий-тонкий аромат Шанель коллекции осень 2008.

Все это было само по себе смешно. Конечно, если не читать газеты. Но плакать мы начали и стали плакали навзрыд, когда прочли первую половину про то, что надо с собой сделать, чтобы можно было только претендовать на то, чтобы соответствовать, и дошли до второй половины. Где вакансии. Слезы, искренние слезы катились из наших много чего видевших глаз, дорогие читатели, когда мы представляли себе, как стройная, юная, умело контролирующая врожденное кокетство, в бело-черном умеренно облегающем от Нина Ричи, с ароматом парфюма, таким тонким и пронзительным, что самому последнему водителю маршрутного такси «автовокзал – ж\д вокзал» понятно, что это Шанель самой последней коллекции, как это чудо природы идет устраиваться гардеробщицей в ресторан «Гей, славяне», штукатуром в крупную корпорацию «Гуманитарная катастрофа» или вообще шпалоукладчицей в «молодой коллектив, надеющийся интересной работой сплотить и окрылить». Нет, там конечно было еще и что-то очень мутное про работу на офисе, но все такое заведомо ужасно липовое, что судьба шпалоукладчицы уже не казалась ужасом.

Так вот. Дорогие читатели. Пора и нам сделать похожий журнал. Для модных молодых людей, не чурающихся современных тенденций в большом мире Информационной Индустрии. Вот он, наш герой – никаких мятых джинсов и обвисшего свитера. Что вы, ни в коем случае. Белый верх, черный низ, брюки с идеальным напуском на аккуратные матово лоснящиеся туфли (ничто так предательски не выдает плебейства, как наезжающие гармошкой на лаковую остроносость штаны), в утренней укладке волос угадывается умелая забота любящей женщины, в этой заботе – умение молодого человека обеспечить тот достаток и уют, которые будят в женщине лучшие черты, и заботу в том числе, и наконец, в этой гармонии – потенциальная надежность молодого человека как Мужа, Гражданина и, даже не побоимся этого слова, Делового Партнера.

Общий эффект усиливается аккуратными простенькими хорошо подобранными часами самой обычной японской марки, никакого дешевого пижонства интернет-магазинных пятидесятидолларовых реплик, и строгой тонкой дорогой культовой книгой хорошего издательства (C++, в оригинале) подмышкой. По книге сразу видно, что ее действительно читают, но очень бережно, и она выглядит почти как новая. Наш идеальный молодой человек на досуге увлекается программированием трех-четырехстрочных идиом на Haskell, к чему относится как многие к шахматам, занимается спортом, естественно, не курит, не злоупотребляет, умеет профессионально водить машину, свободно работает в UNIX-консоли, предпочитая старый добрый Solaris, ну и так далее.

А теперь наша страница вакансий. Есть три должности грузчика на птицеферму, сто семь велорикшей для улучшения экологической обстановки навстречу Евро 2012, один программист на PHP без опыта работы, испытательный срок 28 месяцев, но зарплата хуже чем если грузчиком на птицеферму, и еще вот набирают активных молодых людей для работы на офисе в 75 км от Житомира, это если в ту сторону, что от Киева ехать, но там надо вступить в бизнес, там непросто все, потому что очень большие перспективы, зарплата – по результатам собеседования.

Не надо плакать, дорогие читатели, не надо.

О виртуальности в политике и электронном правительстве

В преддверии и очередного внеочередного волеизъявления, и попытки сложить новое слово «счастье» из старых четырех кубиков-партий с унылыми одинаковыми буквами на всех шести гранях, каждый гражданин и даже просто человек должен понимать, что его персональное мнение бесценно в том смысле, что ни для кого ценности не представляет. И это, конечно, очень хорошо. В том смысле, что понимающие это граждане не вносят свой вклад в дело укрепления позиций энтропии. Но.

Постоянные процессы то общественного трепетания в унисон с непримиримыми и четко определенными позициями полюбившихся персонажей из новостей, то всенародного ожидания очередного повышения стабильности, отвлекают даже понимающих граждан. Непонимающих же просто людей эти процессы доводят до белого каления, скупки предметов первой необходимости и веры в рекламу «Автомобили ВАЗ – лучшая инвестиция». Поэтому у нас есть подкупающее новизной предложение. По организации, улучшению и вообще.

Вот, например, во всем мире много говорят об электронном правительстве, передовой технике интернет-выборов и всяческих онлайн-голосований. В наших условиях эти разговоры кажутся по меньшей мере смешными. Мы давно пришли к полной и окончательной победе сугубо виртуальной политической системы, в которой партии, существующие только в видимом сквозь телеэкран сегменте виртуального пространства, постоянно блокируют существующую только там же трибуну. В этом смысле наше правительство – полностью и окончательно электронное, и уже трудно придумать какие-либо изменения в его модели, которые можно было бы назвать «передовыми». Но вот электорат… С электоратом у нас пока плохо. В том смысле, что наш электорат при такой степени виртуализации правительства ужасно, непозволительно физический. И вот с этим-то мы и собираемся бороться.

Давайте подумаем, чем мы располагаем? В масштабах страны – сравнительно немаленьким парком персональных компьютеров и встроенных в смартфоны вычислителей. Учитывая, что массовыми компьютеры и смартфоны у нас стали примерно тогда же, когда тысячи долларов перестало хватать на 60 квадратных сантиметров жилой площади, все эти машины весьма неслабые. И парк их велик – банковская система аж заколдобилась от невыплаченных за эту мощь кредитов.

А еще мы располагаем проверенными алгоритмами чатботов, бесплатным языком Java, на котором можно писать программы для всего, и, наконец, у нас есть много хороших программистов. Что означает – для полной и окончательной виртуализации нам нужно написать бот рядового участника выборов. И за несколько месяцев перед каждыми очередными выборами запускать миллионы копий этого бота на всех компьютерах и смартфонах граждан. Этот проект мы называем «Электоральная виртуальность».

Что получится в результате этого практически беззатратного по сравнению с любыми выборами проекта? В ходе виртуальной предвыборной компании боты наших виртуальных политиков будут обучать боты нашего виртуального электората. Благодаря этому к выборам боты наших избирателей придут основательно подготовленными – с богатым лексиконом, заимствованным из реклам виртуального счастья от покупки виртуально качественных товаров, показов спонсированных виртуальными политическими силами сериалов о виртуальных героях несуществующего прошлого и смешных для ботов шуток ботов-юмористов. Граждане же и просто люди в освободившееся от бремени всей этой виртуальности время, смогут спокойно заняться насущными делами реальной жизни.

Кстати, обученные боты смогут сослужить неплохую службу и в недолгих промежутках между выборами. Например, они с успехом смогут заменить армии блогеров и журналистов желтой прессы, без которых трудно представить современное общество. Один наш знакомый совсем еще юный бот Megahal, например, недавно написал статью с заголовком «Многие деятели культуры страдали от домогательств преподавателя физкультуры!». И это уже несравненно лучше, чем заголовки большинства развлекательных газет.

Переживаем кризис. Руководство эникейщика

Следует понимать, что в лихую годину заработать с помощью компьютера непросто. Когда грустными осенними съежившимися листиками опадают недавно еще зеленевшие банки и строительные концерны, под роскошью и ее предметами начинают опять понимать то, что под ними понимают экономисты, а не только тюнинговый майбах – единственное, что вчера еще могло казаться роскошным избалованным киевскими дорогами.

Короче, заработать компьютером будет непросто – многие наконец откажутся от того, от чего могли бы смело отказаться и без всяких кризисов. И это было бы даже простительно (если не вообще неплохо), например, если бы мастера архиглавнейшего из искусств – телевидения – отказались от своих прекрасных проектов, направленных на окончательную линеаризацию процессов мышления населения, и без того не поражающего мир оценками IQ. Но этого, конечно, не случится. Потому как если отключат телевидение, обезумевшее население перестанет ехать в столицу служить в милиции и водить маршрутки и в попытках себя занять начнет лихорадочно шить, молотить, пахать, сеять, что-то там жать, программировать, фрезеровать, что означает – никакого кризиса не будет. Но он ведь уже есть и случился, так что отбросим все эти фантазии и поймем – заработать компьютером будет просто трудно, без дополнительных бонусов. Но не невозможно.

Давайте для начала разберем, с чем мы имеем дело. То есть разберем компьютер. Самый массовый, в корпусе мидл тауэр. У кого комп в корпусе фулл тауэр, тому можно только позавидовать.
Многие заметили, что на задней панели корпуса компьютера есть винты, подозрительно близко расположенные к краям. Их можно и нужно выкрутить. Вообще, во времена кризисов можно и нужно выкручивать все, что раньше просто было любопытным – в хозяйстве пригодится.

Итак, открутив винты, вы получаете две ключевые детали вашего компьютера: очень полезную металлическую крышку и, по большому счету, почти бесполезную корзину со всякой дешевой электроникой. Следует внимательно рассмотреть эту электронику, посетить радиорынок вашего города и убедиться, что ни военных микросхем «в золоте», ни золоченых контактов, ни серебряных шин, ни конденсаторов, содержащих палладий, в вашем компьютере нет. Считайте это первым уроком! Польза от него во времена кризиса огромна и бесспорна – теперь вы уже стреляный воробей, и впарить вам такую ерунду за такие деньги будет непросто.

Ну а теперь обратим внимание на главное – на П-образную в сечении крышку корпуса. Обычно она сделана из приятного на ощупь податливого, но достаточно прочного листового металла.

Ее можно, например, разогнуть и прибить примерно по центру к длинной палке – получится неплохая лопата для сгребания снега. Ввиду близкой зимы HR-агентства прогнозируют рост спроса на специалистов по его уборке, имеющих опыт системного администрирования малых компьютерных сетей и собственную снегоуборочную технику.

Еще из крышки корпуса можно сделать неплохой мангал и жарить пирожки у входов в метро или просто давать возможность платно эксклюзивно погреть руки и поговорить о былых временах. Холодными зимними вечерами такие передвижные кафешантаны с ностальгическими названиями «У коре два дуо» и «64 бита оптерона» будут популярны у люмпен-интеллигенции.

Хочется закончить этот трактат на оптимистических нотах – воображение, желание и крышка корпуса вашего компьютера не даст вам пропасть!

Гламур в ИТ-индустрии

Непонятно, почему в ИТ так мало фешенебельности и гламура. Например, большие выставки в ИТ бывают? Еще как бывают. А специалисты говорят, что «большое выставочное шоу, если оно претендует на публичный и медиальный успех, сегодня неминуемо работает с эстетикой фешенебельного гламура». И что мы видим? Мы видим: мало ли что говорят специалисты – вместо дивных див, позорящих мастеров фотошопа самим фактом своего существования, выставки посещают лица, в основной массе одновременно исповедующие эстетику гранж и ничуть не догадывающиеся о факте ее существования. И даже так называемые «белые воротнички», пришедшие к успеху в скоростной лепке остро востребованных большими нефтяниками или газовщиками дорогостоящих уникальных шедевров из 1С-бухгалтерии и оракла, даже они в своем обычном дорогом кажуал стайл далеки от гламура. А дискурс? Если к нему прислушаться, можно решить, что слышны голоса совсем иных существ из вовсе уж иных Вселенных – «качество модерирования и как следствия инфы в вики больше соответствует глюкавой и запомоенной пропиетарщиной убунте».

Причины явления наверняка кроются в антигламурной сущности фундаментальных, системообразующих в ИТ областей деятельности. Вот возьмем программирование. Кто-нибудь слышал о проекте гламурного языка программирования, такого, чтобы ему было не стыдно учить со страниц лучших глянцевых журналов? Нет, безусловно, можно найти много языков, изучение которых способствует постепенному приближению программистов к идеалам гламура – андрогину, изящно и равномерно покрытому мужскими украшениями и косметикой. Но на пятистраничную рубрику в каждом номере культовых рупоров гламура все равно эти языки не тянут. А ведь критерии гламурности с точностью до мельчайших деталей совпадают с критериями хорошести языка программирования и программиста. Гламур требует молодости. Не бывает гламурных 30-летних, тем более – старше. Программирование тоже требует молодости. Гламур требует мышления образами и картинками. Программирование требует мышления образами и UML-картинками. Гламур обожает тесты – проверь себя, его, надежность ваших отношений. Программирование обожает тесты – проверь себя и его на задачке «найти цикл в линейном списке». Гламур требует всего и самого лучшего – бриллиантов немыслимых карат, на заказ покрытых сусальным золотом ламборжини. Программирование тоже любит все и самое лучшее – дорогие IDE, курсы обучения и усовершенствования, умопомрачительный модный консалтинг. Гламур дал гламурный фашизм, в котором на месте Адольфа Алоизовича – Ксения Собчак, а на всех остальных местах – глянцевые бренды. Программирование тоже дало знаменитых технофашистов, у которых кого только не сажали на трон вождя (и на все остальные места).

Иными словами, гламур и программирование практически ничем не отличаются, кроме дискурса программистов. И исправлению ситуации катастрофически мешает отсутствие гламурного языка программирования (ГЯП), так что это можно считать задачей, требующей незамедлительного решения. К созданию такого языка следует привлечь настоящих ветеранов гламура, необходимо проанализировать колоссальное количество глянцевых изданий, в которых широко используются методики программирования – «этой весной не выходи на улицу без изящного клатча подмышкой», «доставь себе удовольствие аксессуаром сезона», «в новом году вам без него не обойтись». Отсюда можно почерпнуть все необходимые конструкции ГЯП. После этого дело, можно считать, остается за малым – за кодированием. И здесь главное не ошибиться в выборе инструмента – их так много и они в большинстве своем адекватно целям ГЯП прекрасны.

 
 
IDC
Реклама

  •  Home  •  Рынок  •  ИТ-директор  •  CloudComputing  •  Hard  •  Soft  •  Сети  •  Безопасность  •  Наука  •  IoT