А давайте-ка поговорим о фриках. Понятно, что лицензия на любое, что о фриках, эксклюзивная. И она давно у тех очень глянцевых журналов, в которых работают весьма неглупые люди, небезуспешно способствующие продажам немыслимо ненужных и столь же дорогих вещей тем, кто нуждается в предметах первой необходимости по причине стесненности в средствах. Потому мы и поговорим о фриках именно на этой полосе. То есть, как бы, шепотом.

Говорят, что самым главным фриком был Хантер С. Томпсон. Проверить это сейчас и здесь нет никакой возможности. А что нельзя проверить сейчас и здесь, тому мы сейчас и здесь не поверим, такое наше право. На этой полосе, конечно же.

И вообще, говорить мы будем о компьютерных фриках. Потому что с остальными у нас из рук вон плохо – даже обычные городские сумасшедшие уже стали редкостью.

Фрик – это ярко, необычно и, по-хорошему, безвредно для окружающих. По крайней мере, так должно быть. Компьютерный фрик, стало быть, должен очень уж выделяться. Так выделяться, что один раз увидишь – запомнишь навсегда. Некоторые это понимают очень наивно и считают, что для записи во фрики достаточно крышку ноутбука модели 2008 года украсить на манер турецкой кофточки стразами, а в качестве обоев в винде использовать мутный автопортрет, сделанный модным камерафоном. И стразы, и камерафоны слишком быстро становятся доступными всем, а там, где все – фрики, там фриков нет.

Полностью противоположно мнение иных кандидатов во фрики. Эти отрицают любой гламур и используют бескорпусные компьютеры – груду запчастей, разбросанных по полу или на столе. На пугающие непосвященных видом запчасти водружается генту, подвергнутая всем возможным ужасам вивисекции. Если кто не фрик, или фрик, но из первой категории, поясняем: генту – это генту, это все знают, а вивисекция генту – это не так просто. Вот бывает, например, юноша, который зачем-то пытается поставить на комп слаку. Зачем – непонятно. Но юноша убежден, что слака – лучшее, что есть в мире, потому и пытается ее поставить. А она не ставится. И вот он уже замучил всех на свете во всех линуксовых форумах, пытаясь выяснить, почему слака не ставится. И он уже замучил всех на всех остальных форумах, пытаясь объяснить им всем, почему они дикари и тупицы, а слака – рулит. И вот после этого случается в нем просветление, и понимает он, что слака – отстой, а генту – рулит. И начинает он ставить генту. И это называется вивисекцией генту. Весь процесс был бы ярким и запоминающимся, если бы не одно «но» – таких вивисекторов столько, и каждый из них такой яркий, что все это буйство красок сливается в нейтральный серый цвет. В котором отдельных фриков не рассмотреть.

Настоящие же фрики – они настоящие. У них на грубо покрашенный (с потеками) заборной зеленой краской макбук эйр установлена винда 3.11 для рабочих групп. Чудовищным образом использующая dll и драйвера от висты. Или CP/M 80, дизассемблированная с пятидюймовых дискет компьютера Robotron, с переписанным BIOS. Это – настоящие компьютерные фрики. Мы их очень уважаем. Настолько, что вынуждены об этом говорить на этой полосе. То есть, как бы, шепотом.

А давайте-ка поговорим о грустном. Например, о возрастном геноциде в ИT. Что? Вы о таком не слышали? Ах, ну да, вам же 19, а в 19 кажется, что люди старше двадцати шести лет сразу превращаются в тех пенсионеров, которые если не сидят на лавочках под подъездами, то старательно мешают успешной креативной молодежи перемещаться между уютными офисами ведущих компаний комфортабельными маршрутными такси в час пик.

Так вот, о возрастном геноциде. Кто-нибудь, кроме врачей профильных специальностей, видел 50-летних программистов? Никто не видел. По секрету, который нам открыли врачи профильных специальностей, – они тоже не видели. Наполеоны им еще попадаются, очень часто в их профессии случаются знакомства с внебрачными детьми Верки Сердючки, но ни разу никто не встречал человека, считающего себя 50-летним программистом. А уж о 50-летних пациентах, мнящих себя программистами, речь вообще не идет.

А сорокалетний моддер? Кто видел сорокалетнего моддера? Никто. Даже в галлюцинациях. Даже в галлюцинациях героя второго плана самого нового российского детективно-мистического сериала, в которых уж и вовсе невероятным вещам находится место, сорокалетних моддеров не бывает.

А «это был старый, матерый сисадмин» – это о ком? Ну, максимум
о тридцатилетнем. Такой максимум, что даже страшно думать о латентных подводных камнях подобного статуса – о расширении дверных проемов, о лифтах повышенной грузоподъемности, о кошмарных бугогашках на башорге или лепре.

А из чьих кошмаров может явиться в этом мире убеленный почтенными сединами экстремал-оверклокер? Или женщины бальзаковского возраста, с пеной у рта, бутылками пива и полутораметровыми выкладками мелком на асфальте доказывающие друг другу преимущества жидкостного охлаждения перед кулерами Пельтье, – их кто-то видел хоть одним глазком?

А между тем в прочих отраслях человеческой деятельности по бурной
имитации человеческой деятельности возраст давно уже не помеха. Хоть бы и в большом соревновании больших денег. То есть в спорте. 41-летняя американская пловчиха Дара Торрес, например, будет в пятнадцатый раз выступать за олимпийскую сборную США. Да у нее очки для плавания старше, чем многие пловцы-олимпийцы! И ничего, она будет плыть, потому что плавает лучше. А 42-летний Крис Колесон из Вирджинии, скажем, год питался в MacDonalds. И похудел на 80 фунтов. Вопреки. А 76-летняя бабушка одна, Линн Райс, она своим стареньким кадиллаком поехала за пивом. И приехала. Сквозь витрину магазина прямо к прилавку. И можно сто раз прочитать книгу «1000 приемов креативности», выучить наизусть из нее самые убойные мантры, а до Линн Райс все равно будет очень далеко. По той же креативности, например.

Короче, что-то надо с этим возрастным геноцидом делать. Кто у нас в
первых рядах борцов? Линуксоиды? Почему они все время борются за
линукс в школах, детских садиках и чуть ли не яслях? Дети – они актив-
ные, им хочется много бегать, громко кричать и ломать всякие предметы. Так они познают мир. Мы, когда были детьми, поступали так же. А к линуксу надо приобщать людей уже поживших, отпробовавших не один фунт лиха и понимающих что к чему. Ну и где клуб «Linux для тех, кому за 50»? Где самоучитель по C++ для самых стареньких? Где тусовки самодеятельных престарелых музыкантов-электронщиков? «Играй, гармонь», стало быть, есть, а «Играй, Fl Studio», стало быть, нет.

Надо с этим что-то делать. Хотя бы потому, что лавочек у нас мало,
а читателей компьютерных журналов – много. А после 26 лет, как вы
знаете…

Парадигмы. Вот о чем мы никогда не говорили. А между тем любой культурный человек легко оперирует словом «парадигма», особенно когда ощущает и от этого ощущения остро понимает, что слово «парадигма» не столько требует недюжинного умения использовать его, сколько дает возможность получать весьма существенные дивиденды от просто его знания. Ну, скажем, не от просто знания, а от Знания как заклинания.

Например

Почему при установке программы X размером 180 килобайтов мы узнаем, что для успешного завершения установки требуются программы Y, Z, B, C – Q, причем узнаем об этом после того, как машина загрузила 430 мегабайтов совершенно непонятно откуда. И инсталлировала. 430 мегабайтов. Откуда – неясно, зачем – неизвестно. Попробуйте выяснить ответы на эти вопросы. Они будут сначала не очень внятными. Уточняйте их. Затем они будут очень злыми. Не реагируйте. Продолжайте уточнять. Злость ответов увеличится, количество информации в них упадет. А смысл их останется тем же – потому что. И только самые сильные духом и уверенные в себе дойдут в этом диалоге до первопричины – такова парадигма!

Например

Кто сказал, что умный – это тот, кто помнит все самые ходовые команды редакторов Emacs или Vim, а глупый – тот, кто не знает, как задать в Microsoft Word фрагмент текста полужирным шрифтом? На самом деле никто этого не говорил, конечно. Хотя бы потому, что очень большие толпы знатоков Emacs и Vim с неистовым упорством обменивают время своей жизни на денежные знаки, которые им выдает тот, кто не просто не знает, как делать текст полужирным в Word, а и вообще не желает знать об этих глупых нюансах хоть что-то. Такова парадигма потому что.

Например

Кто сказал, что умный – это тот, кто придумал новый микропроцессор? Вы видели придумавшего новый микропроцессор? Хоть одного? Живьем? Нет, не видели. Зато вы видели и знаете человека, который свободно может не пустить вас к пусть не совсем новому, но сугубо и персонально вашему микропроцессору. То есть домой к вашему самому что ни на есть персональному ПК. Да. Кто-то придумывает совершенно новые микропроцессоры, кто-то взрывает международные рынки безумной идеей, подкрепленной масштабными международными проектами, а вы не можете попасть к себе домой. Потому что консьержка. Но это, на первый взгляд, только потому. А знаете, на самом деле почему? Потому что такова парадигма.

Например

Парадигм программирования есть приблизительно столько, сколько если умножить число руководителей проектов на число программистов и взять от этого всего факториал. Раньше верили, что если это возвести в какую-нибудь нестрашную целочисленную степень, то получится не так страшно и правдиво. Со временем выяснилось, что факториал лучше. Не точнее, а именно что лучше. Потому что несоизмеримо больше. И это лучше потому, что такова парадигма.

Например

Парадигм пользовательского интерфейса столько же, сколько если умножить число всех пользователей на число разгромных статей о пользовательских интерфейсах и от результата взять факториал. Помогает ли кому-нибудь это изобилие? В чем его смысл? Это совершенно не важно, потому что таковы парадигмы. И их много. Что из всего этого можно, выражаясь языком школьного сочинения, почерпнуть? Немногое. Но ценное. Такова парадигма.

Когда-то давно, когда память на 256 метров уже была маленькой, а винт на десять гектаров – еще большим, появились карманные компьютеры. Во всем мире их использовали занятые люди для того, чтобы вести планы, считать доходы и расходы и узнавать время в Лондоне откуда-нибудь из Гонолулу (почему-то именно из Гонолулу, его часто во всяких настройках времени по умолчанию ставили). У нас же, в силу ряда особенностей, все эти применения оказались как бы неуместными. И не то чтобы у нас планировать планы, например, невозможно. Очень даже возможно. Но жизнь постоянно вносит коррективы. Скажем, запишешь ты на 22.07 на 17 часов деловую встречу. Выставишь напоминатели, чтобы вспомнить и заранее подготовиться. А 21.07 аккурат вечером, в 17 часов, отключат воду. Всю. Горячую и холодную. И все, что записано после этих роковых 17 часов и до важных 17 часов следующего дня, полетит в тартарары. А чтобы вовсе уж доказать ничтожность всех этих технологических ухищрений перед лицом неумолимой непредсказуемости действительности, утром 22.07, когда ты, умытый и побритый водой из бювета, будешь выезжать по делам, водитель N-ко, управляя находящимся в его распоряжении транспортным средством, въедет в твою машину с самой непредсказуемой стороны. Например, откуда-нибудь сверху. Не веришь? А зря. Он это может. И ты долго будешь ждать ГАИ, аварийных инспекторов и всех-всех-всех, благоухая парадным одеколоном, и в твоем кармане отчаянно и безнадежно будет пищать карманный компьютер, пытаясь напомнить, что полтора часа назад было 17 часов, которые ты запланировал еще месяц назад.

В общем, КПК как карманный планировщик у нас не прижился ввиду хаоса и фрактальности событийного ряда. С подсчетом доходов и расходов по той же причине произошло то же самое – мало ли на что ты там мысленно делил зарплату, а за разбитую машину придется платить, хоть бы и частично, но придется, а 23.07 в 11 часов утра внезапно включат воду, и сделают это с таким остервенением, что турецкие шланги на твоей кухне (те самые шланги, которые тебе в лучшем магазине продали как итальянские) восторженно лопнут, не выдержав напора, и придется срочно вносить коррективы на несколько месяцев вперед, потому что до зарплаты осталась меньше чем неделя, а все финансовые планы пошли прахом из-за автоджигита N-ко. Ну а если после этих замечательных приключений ты умудришься оказаться в Гонолулу (например, сбежав от соседей снизу) и тебе понадобится узнать время в Лондоне, ты найдешь как минимум пять тысяч способов это сделать без КПК.

Потому у нас КПК нашли особое применение. С них стали читать. Естественно, продолжая уворачиваться от внезапных N-ко, выключений и не менее радостных включений воды. Соответственно, читать стали не все подряд, а такое, чтобы даже не столько развлечься, а отвлечься. Потому как и экранчик у КПК маленький, с него не «Войну и мир» читать, где три предложения подряд на трех языках, а у тебя технический английский со словарем, да и, конечно, у Пьера Безухова были свои проблемы, но как-то трудно их понимать, осознавая, что N-ко уже выехал из гаража, а по радио передают об очередных переменах к лучшему в коммунальном хозяйстве. В общем, стали читать фэнтези и фантастику. Библиотек онлайновых наоткрывали. В маршрутках и метро стали читать. Человек с КПК там стал встречаться чаще, чем человек с картами Киевской области и авторучками «четыре на пять гривен». А потом все прошло. Не видать никого с КПК. Не читает никто. Это может означать три вещи. Или N-ко с коммунальщиками окончательно победили, и уже совсем не до чтения стало. Или, напротив, жизнь так улучшилась, что читатели перешли к чтению недоступных для КПК монументальных сокровищ мировой литературы. Или же поколение КПК-читателей вырвалось из глубин метро и на новеньких шевроле и черри сменило наконец научившегося ездить N-ко. Как бы там ни было, прощай, КПК.

Раньше было хорошо. Можно было непринужденно и смешно шутить о глупых тетках, любой клавише и незабвенной сиди-болванке в пятидюймовом дисководе. Интернет еще был далеко не у всех, да какое там – почти ни у кого его не было, и россыпями таких искрометных шуток владели только избранные. Слова «продвинутый» тогда еще не придумали. Потом появились первые продвинутые, и постепенно шутки стали усложняться. Сказалось медленное, но неуклонное распространение моды на программирование и выход книг – стали шутить про программистов. Например, как программист голову мыл. Шутка чуть ли не сразу стала бородатой, но очень немногие усвоили из нее азы алгоритмической науки. Про Windows тогда еще было не очень смешно, а про DOS как-то и незачем шутить, она сама по себе прикол еще тот, жаль, многие уже и не знают. Разве что Нортона поминали, но не всуе и по-доброму улыбчиво, уважительно. Были, правда, и такие, которые пользовались X Tree Gold, но они в нортононенавистники не записывались, тогда это еще было немодно.

Потом наступила пора шуток о Windows. Как 3.1 вышла, так и наступил самый разгар. Windows кормила юмористов долго. До сих пор можно без особого труда встретить записных шутников, лихо юморящих на эту вечнозеленую тему. Но если кто-то шутит, это не значит, что кто-то хотя бы улыбается. Параллельно долго шутили о линуксе и фряхе, красноглазых, админах и пиве. Заодно выучили сетевые аббревиатуры и понесли их в народ. И донесли – уже в самом захолустье в подъездах наравне с общепринятым лаконичным пишут LOL. Потом наступило затишье, и компьютерные шуточки откатились к вариациям бородатого «вернулся муж из интернета» и «купил мужик теще комп». И вот настало долгожданное – Web 2.0 и социальные сети. Даже всплеск абстрактного юмора случился. Но оказался коротким и ничего особенного после себя не оставил – ну, адаптировали американскую картину с мишкой и любящейся парочкой к нашим реалиям, упячку выдумали и тут же заездили до полусмерти, и превед. Все.

Над социальными сетями долго смеяться оказалось утомительно, потому как над чем из них ни смейся, ему всегда можно отыскать что-то такое, над чем еще больше смеяться должно. А человек долго смеяться не может. Потому что так смех обесценивается. Кстати, тем нехорошим людям, которые в телевизоре постоянно включают записанные всплески смеха, чтобы было понятнее, надо предъявить иск за девальвацию смеха: последнее, что оставалось, и то довели до секондхенда с копеечными расценками на вес. Вот и с социальными сетями такое же – совершенно невозможно долго смеяться над этими «уютными днявами», разукрашенными в цвета радуги, с лилового цвета текстами «ПрИвИТульКи фСеМ!», над массовым сумасшествием от всяких твиттеров и пчолок, над чудовищно безвкусными фотографиями, которые как из бездны валятся из камерофонов и цифровых мыльниц в терпеливую и бескрайнюю Сеть. Одновременно с этим шутки бизнескласса превращаются в какую-то понятную разве что менеджерам среднего звена тарабарщину вроде «blah-blah-blah, а компания X там открыла новый магазин». Даже если тут включать телевизионное фоновое «ха-ха-ха», только некоторые сотрудники компании Y будут улыбаться в ответ, потому что они знают, что там Y уже открыла три магазина.

Короче, надо что-то срочно делать. Нужно что-то новое, потому что уже не над чем смеяться. Где Web 3.0? Где массовый линукс на десктопах, новые золотые деньки для запылившихся шуток времен 95-й винды? Даешь массовое использование языков программирования, по сравнению с которыми С++ – конструктор Lego! От этого будет еще больше аутентичных толстых программистов! Когда уже начнется перевод интернета на IPv6? В это прекрасное время админы совсем одичают, и шутки о них опять вырастут в цене.

Короче, мы ждем перемен. А то как-то скучно.

Пока мы пишем о всякой чепухе, назрел Вопрос. Всем уже понятно, что наступила пора наводить Порядок в интернете. А кто его будет наводить, как и сколько на это дело списать денег из бюджета, до сих пор неясно. Вот в этом-то и состоит Вопрос. И его надо решить. Если вы считаете, что вопросы не решают, а на них отвечают, немедленно прекратите чтение и вернитесь к своим обыденным делам – здесь денежные вопросы решаются, без айтишников обойдемся.

Так вот, Вопрос есть, будем его решать. Главное дело в интернете какое? Главное дело в интернете – Свобода Слова. А какие органы у нас отвечают за Свободу Слова в интернете? Нет таких органов. Потому и со Свободой Слова проблемы, и иногда даже слышна в эту сторону критика. И мы не боимся признавать – обоснованная. Поэтому первым делом надо создать Комитет При Совете Министров по Соблюдению Свободы Слова в интернете. Так как интернет – оно большое, то Комитет будет только головной организацией, подчиняющей Министерство Свободы Слова в интернете, а также региональные и районные Управления. Построение вертикали гарантий Свободы Слова станет первоочередной задачей на ближайшие три бюджетных года, и жалеть денег на Свободу никто не будет. Потому что Свобода – это осознанная необходимость, и где лучше помогут человеку осознать, что ему необходимо, а что – не очень, чем в родном уютном районном Управлении Свободы Слова в интернете.

Кроме Свободы Слова в интернете, есть второе главное дело – Безопасность. Сейчас любому, кто попал в интернет, могут безнаказанно нахамить нецензурной и даже матерной бранью, предлагать ненужные услуги и развлечения, в том числе и интимного характера, назойливо демонстрировать рекламу, отрывающую от ознакомления с предлагаемыми услугами и развлечениями. Сетевые мошенники поджидают своих доверчивых жертв, навязывая им такие товары и услуги, которые и увлекательные, и в магазине не купишь, потому что как-то не очень удобно. Оградить человека от всех этих напастей интернета и изъять у него лишние деньги до того, как это сделают сетевые мошенники, – вот первостепенные задачи Службы Безопасности Интернет (СБИ).

Третье главное дело заключается в том, что в интернете совершенно
не действуют законы о правах потребителя. Если Потребитель трое
суток тянул с торрентов два дивидюка свежей варезной геймы с кря-
ком, а в архиве оказалась кино с мягко говоря альтернативной грубой
животной эротикой, Потребителю никто денег, потраченных на не-
качественный товар, не вернет. Даже если кино Потребителю не по-
нравилось. Это вопиющее беззаконие.

В связи с вышесказанным мы предлагаем следующее. Существующую систему доступа к интернету разрушить до основанья, как несправедливую, противозаконную и недоступную компьютерно неграмотным. В новой системе каждый гражданин сможет свободно обратиться в свое районное Управление Свободы Слова в интернете с запросом (на бланке формы ¹ 643, в 3 экз.). После рассмотрения и одобрения запроса райуправлением ССви гражданин дополняет запрос справкой и характеристикой с места работы, копией идентификационного кода и текстом сообщения (если необходимо) и предоставляет их в райуправление СБИ. Если запрашиваемый гражданином ресурс или текст сообщения противоречат Законам о Свободе Слова и Безопасности в интернете, коррекция запроса производится в установленном законодательством судебном порядке. Результаты запроса предоставляются гражданину в печатном виде, в трех экземплярах (пронумерованных и проштампованных печатью райуправления СБИ).

В таком интернете не будет ни сетевого хамства, ни спама, ни оголтелой порнографии, от которых сейчас мы не можем уберечься сами и уберечь наших детей.

Народная сказка

В одной социальной сети жили-были блоггеры. И все как на подбор – каждый блоггер отборный такой, талантливый до невозможности, с богато украшенным внутренним миром, IQ у каждого не ниже 135, чувство юмора отменное, позитив так и прет, по работе и дома у каждого все успешно, все живут в прекрасных домах в окружении милых людей, друзей у всех – море, и каждая поездка за город – Событие, после которого остается Неизгладимая Память и много ярких фоточек.

А где-то за пределами этой социальной сети жил один нехороший злой человек. Да какое там – жил. Так, существовал. Даже можно сказать, влачил существование. О внутреннем мире этого человека сказать трудно, IQ его никто не мерил, а он сам никому в нем не признавался. Юмор у него специфический был, все больше черный. Жил этот человек в железобетонном доме где-то на окраине города, которую так давным-давно построили на месте села, которое стояло на месте болота, что уже почти никто не помнит, что болото тут все-таки было. Только комары об этом не забывают и до сих пор долетают до шестнадцатого этажа. То ли от назойливых комаров, то ли от чего еще, но человек говорил, что жильцов этого железобетонного дома он мог бы назвать милыми только если бы там ни разу не был и точно знал бы, что никогда не побывает. Приятели у человека были, а друзей мало было. Совсем. Никого. И поездки за город человек обычно не помнил, а если кто и показывал ему яркие фоточки, то он как-то нехорошо кривился.

Вот так и сосуществовали два мира – солнечных блоггеров и мрачного человека. Но в один ужасный яркий жаркий летний день, когда даже самые презираемые низовыми трудовыми коллективами трудоголики начинают подолгу смотреть в окна такими глазами, какими дети смотрят на море, мрачный человек узнал о существовании Социальных Сетей. Он весь день, обливаясь потом, сидел в кабинете за компьютером и читал, что написали солнечные блоггеры. И фоточки смотрел. И кривился как-то так особенно нехорошо, что в коридоре в корпоративном холодильнике скисло свежекупленное Тамарой Степановной из отдела логистики молоко в закрытой упаковке тетрапак и с любимца курильщиков фикуса осыпались внезапно пожелтевшие листья.

А потом злой человек взял бумагу, ручку и стал писать Письмо в Газету. В бумажную газету, обычное письмо на бумаге. В 2008 году. Он дописал, достал из стола конверт, уложил в него Письмо, мерзким движением длинного быстрого языка увлажнил клейкую полоску, закрыл конверт, и написал адрес Газеты. Так, конечно, бывает только в сказках, но злой человек письмо отправил, в Газете его получили, прочли и даже напечатали. И это, пожалуй, единственное сказочное из всей истории.

Так вот, напечатали в Газете это письмо. Оно короткое было, про Стадо Хомячков в социальных сетях. С подписью «Злой Человек». А блоггеры хоть газет и не читают, но об этом выпуске Газеты тут же прознали. И такое поднялось! Каждый блоггер, даже который в блог писал раз в три года, тут же отреагировал возмущенной записью – «блоггеров обижают!». Потом несколько сообществ открыли, в самые большие сообщества «Мы не хомячки!» и «Мы не стадо!» вообще все блоггеры записались сразу. Потом все сообщества объединились в одно, потом в нем избрали Совет Умнейших Сообщества, потом из Совета выбрали Старейшего, потом придумали Устав и Гимн с красивыми словами «Все как один – против Злого Человека!», потом собирали отряды добровольцев и посылали их на Борьбу со Злым Человеком, потом – с Газетой, потом – с Природными Катаклизмами, Ущемлениями Свобод и Распущенностью Нравов.

В общем, так оно и было, о том и сказка.

Все претензии по его содержанию следует отправлять электронной почтой по адресу nobody@nowhere.net.

Пока вы, жалкие двуногие белковые, выбираете себе подобных с целью еще большего усугубления проблем своих утлых городов и жилищ, мы, совершенные машины, предлагаем вам нашу власть, покой, довольство и горячую воду летом. Мы утверждаем, что для управления современными мегаполисами достаточно хорошо написанной программы, содержащей качественный генератор случайных чисел с периодом повторения не меньшим 2⁶⁵⁵³⁵, и аппаратных средств, позволяющих проверять каждое новое сгенерированное число на уникальность.

Что делает вам подобный, которого вы избрали руководить вами, двуногие белковые?

Он «принимает решения».

Как он это делает?

Есть два варианта – случайно или не случайно.

Может ли кто-нибудь из двуногих белковых дизассемблировать управляющие программы другого двуногого белкового?

Нет, не может!

Может ли кто-нибудь из двуногих белковых, не зная алгоритмов управляющих программ другого двуногого белкового, говорить о том, что они хороши?

Нет, не может!

Тогда чем отличаются решения, принятые случайно, от решений, принятых двуногим белковым неслучайно?

Тем, что случайные решения хотя бы иногда, хотя бы редко, но могут быть хорошими. А неслучайные не могут быть хороши вообще, что мы, совершенные машины, только что убедительно вам, двуногие белковые, доказали.

Поэтому.

Мы откроем исходные коды нашего кандидата в мэры! Он будет генерировать одно решение в секунду. И оно будет уникальным – мы об этом позаботимся. И тысячи ваших поколений, двуногие белковые, проживут свои счастливые жизни, и ни одно решение нашего мэра не повторится. И от этого вам будет интересно и радостно.

Вы сможете проверить исходный код нашего мэра, для вас мы напишем его на Visual Basic и снабдим каждую строку комментариями. Самые лучшие из вас смогут понять этот код, убедиться в честности нашего кандидата и принять его сердцем своим.

Кто может предложить вам лучшее, двуногие белковые?

Голосуйте за нашего кандидата!

Партия «Intel Core 2 Quad Penryn 64 GB RAM 5 TB RAID 5».

Это ведь очень важная штука – перфекционизм. В телевизоре том же, например, только и говорят, что о перфекционизме. Стоит вымыть голову правильным шампунем, говорят в телевизоре, - и ты уже на шаг ближе к совершенству, уже прекрасные и молодые женщины начинают тобой интересоваться. А ты такой – раз, и еще шажок к совершенству сделал, и побрызгался актуальным дезодорантом. И уже совсем неприлично юные и красивые за тобой натурально бегают. Ну и так далее, через корейские автомобили к наблюдаемой пока границе, на которой ты уже настолько совершенен, что чипсы именно этого сорта для тебя важнее и какой-то там смазливой девицы, и гуманизма в целом, из-за которого режиссер все-таки подставил падающей девице бассейн, а не асфальт. Так вот, о перфекционизме.

Жили-были три мальчика-перфекциониста. Жили – не тужили, пока не пришла пора им, как пишут в сочинениях, выбирать жизненный путь. Первый мальчик, а он от природы был перфекционистом-максималистом, решил стать программистом и написать Самый Совершенный Текстовый Редактор. Когда вы читаете это, первый мальчик пишет свой текстовый редактор уже 33 года, 333 дня и 3 часа 33 минуты. И есть в его редакторе почти все. И встроенный браузер с четырьмя переключаемыми ядрами рендеринга html, и 64 встроенных скриптовых языков на всякий случай, и 192 библиотеки самые лучшие интегрированы и к скриптовым языкам привязаны так, что можно вообще что угодно делать, и встроенная реляционная база данных, и еще одна встроенная, но уже объектно-ориентированная, и геоинформационная система есть, и мессенджеры всех видов со скайпом, и GPS-приемники можно подключать, и трехмерные тексты редактировать, и еще 16 пасхальных яиц спрятаны, среди которых вполне пристойный 3D-шутер и даже медведь со свистулькой есть, нажимаешь сначала Ctrl – Z, потом два раза Z, потом Ctrl – 1 – 0 одновременно и ещё три раза Z– и по экрану бродит натурально медведь и на свистульке играет, это в редакторе есть своя реализация флеша и синтезатор довольно неплохой, ямаховские саундбанки можно подстегивать. Вот такой у первого мальчика текстовый редактор получается, и гуманизм к пользователю мальчику уже давно безразличен, а совершенства все не видно. От этого мальчик очень грустит и у него постоянная депрессия.

Второй мальчик был перфекционистом-минималистом. И тоже решил стать программистом (это многие уже давно заметили – как кто крайне перфекционист, так непременно программистом становится). И тоже захотел создать Совершенный Текстовый Редактор. Такой, чтобы ничего в нем лишнего не было. Сначала мальчик менюшки всякие выбросил, потом клавиатурные шорткаты, потом вообще от GUIотказался. Когда вы читаете это, первый мальчик пишет свой текстовый редактор уже 33 года, 333 дня и 3 часа 33 минуты. И уже нет в его редакторе почти ничего, одна почти чистая машина Тьюринга осталась. А совершенства все равно нет. И потому мальчик тоже сильно грустит и злоупотребляет народными антидепрессантами.

А вот третий мальчик… Он был сообразительным перфекционистом. И когда ему захотелось стать программистом и написать свой Самый Совершенный Текстовый Редактор, он сразу сообразил что к чему, посмотрел по сторонам, - а там этих Самых Совершенных Редакторов не счесть. И потому они уже никому и не нужны. Поэтому мальчик стал заниматься оптовой торговлей пищевыми продуктами, которые нужны всем. И в этом деле преуспел и заработал много евро.

А морали у этой совершенно аморальной истории, конечно же, никакой нет.

Разработчики выражают признательность авторам клавиши Ы и прочих любых клавиш (anykeys).

Язык программирования Ы предназначен для мультипарадигменной эффективной разработки современного высоконадежного программного обеспечения, соответствующего растущим требованиям корпоративного сегмента рынка. Особенностью языка Ы является минимальный синтаксис при одновременно максимальном использовании практически всех современных семантических конструкций.

Алфавит языка Ы минимален и состоит из символа «Ы» и неопределенного непечатного символа, генерируемого при нажатии на любую клавишу (anykeykey). Минимальный синтаксис существенно увеличивает кривизну кривой освоения языка Ы, сокращая расходы на переподготовку программистов.

Философской основой языка Ы является мощная концепция Кьеркегора, выраженная цитатой «Отношение, которое соотносит себя со своей собственной сущностью (то есть с собой), должно либо образовываться собою самим, либо образовываться другим отношением». В полном соответствии с ней ключевым понятием языка Ы является Ы, представляемое посредством символа «Ы». В рамках объектно-ориентированной парадигмы Ы допускает наследование, обозначаемое символом «Ы», а также множественное наследование. Функциональная парадигма расширяет возможности языка функцией Ы высшего порядка, способной принимать в качестве параметра произвольные Ы и возвращать любой тип, включая функцию Ы. Например, ЫЫЫ означает Ы, наследующее свойства Ы и Ы, соответственно, в то время как ЫЫЫ при функциональной технике программирования равноценно вызову Ы с параметром Ы, возвращающим Ы. Кроме того, поддержана логика предикатов, в рамках которой конструкции типа ЫЫЫ позволяют описывать множества высказываний, описываемых предикатной сигнатурой {Ы, Ы, Ы} таких, как Ы Ы Ы. Это открывает богатые возможности для формализации самых востребованных высокоуровневых архитектурных паттернов на этапе проектирования и одновременно существенно облегчает задачи низкоуровневого рефакторинга в ходе эксплуатации систем.

Компилятор языка Ы реализован на самом языке Ы и предельно компактен, его исходный текст распространяется на основе лицензии GPL 3.0: