Вот и наступило то время года, когда даже у самого отпетого техноманьяка накрывается запланированный еще прошлым летом апгрейд. И если бы только он. Накрывается и апгрейд, внезапно вызванный появлением такой железяки, что… ну, вы понимаете, какой именно железяки… – короче, у самого-самого техноманьяка апгрейд(!) железа(!) откладывается(!) на потом(!). На месяц-другой. Как минимум. Хорошо хоть, что таких железяк, ради которых стоит потратиться весной, давно уже не выпускают.

В общем, наступила Весна.

Маршрутизаторы перегреваются, гоняя пакеты от одиноких, семейных и до сих пор не разобравшихся в своем семейном положении пользователей, к тем серверам, доступ к которым тщетно пытаются ограничить борцы за детально определенную на все времена уставами внутренней службы образца 1936 года нравственность. Торгующие с этих серверов контентом «плохие парни»™ потирают положенные им по статусу потные (от предвкушения барышей) ладони, хорошие же парни, просто парни и пацаны оплачивают выкачанные сверх тарифа гигабайты. На какой сайт ни зайди, баннерная реклама предлагает одно и то же, неизменно созвучное «баннеру» – банно-прачечное, министерски-культурное.

Что делают в это время девушки – тайна, но на «женских сайтах» и в гендерно-аналогичных журналах пишут таким командным языком («этой весной без приталенного и зауженного в бедрах на улицу даже не выходи»), что создается впечатление – всех девушек забрали в армию. Правда, в относительно мирную армию. Армию весны. Она относительно мирная потому, что жертвы от ее маневров неизбежно будут. И самыми незначительными из них («если раны – небольшой») будут заброшенные до осени так и недочитанными могучие фолианты по C++ и Java EE. О более тяжко пострадавших (как в предыдущей фразе упомянутой не к месту песни) лучше и не говорить.

Весна. Орут птицы, предвыборные агитаторы, PR-менеджеры и криейторы, и все – одними и теми же шаблонными «светлая», «цветущая», «радостная». А цветет действительно все, что может цвести. Даже затерявшиеся еще зимой в клавиатурах зерна тмина и кунжута, опадавшие скучными зимними обедами с бородинского хлеба и коробочных суши, пытаются проснуться и блокируют самые нужные клавиши. Перегреваются и сыпятся винчестеры. Приводы брезгливо выплевывают диски. Этого уже никто не замечает. Заведенные окончательно в заблуждение и не знающие мест, где они (девушки) водятся, программисты вспоминают детство и начинают баловать себя недоигранными игрушками. Менеджеры средних звеньев и возрастов вытанцовывают на дэнс-полах, пытаясь доказать сложнейшую теорему о неравенстве возраста и статуса (это если говорить умными печатными словами, конечно). Весенний дух выгоняет из самых глубоких серверных нор админов. Самые активные из них неспешно выползают на еще неяркое и нежаркое солнышко и нежно греются в его лучах, настороженно щурясь и не утрачивая готовности грамотно отмазаться от любой проблемы, особенно связанной с переноской тяжестей.

Инда взопрели озимые, в общем.

Дабы прослыть человеком умным, достаточно технически грамотно показать себя человеком успешным. Решение последней задачи легко поддается алгоритмизации – успешный человек обычно потому успешный, что служит там, где вопросы задают, а не отвечают на них. Посему успешный человек красиво задает вопрос и уходит, не интересуясь ответами на него, оставляя поле брани лузерам. Но каким должен быть этот вопрос – вот в чем вопрос. Ха-ха! Ответ известен последнему лузеру! Хоть это и бесполезно, скажем: вопрос строится по схеме S₁, S₂, S₃, S₄, S₅, где S_n – любая фраза из соответствующего набора, отделенная точкой с запятой.

безусловно!; не могу не согласиться!; как вы правы!; блестящая идея!; очень и очень!; с наслаждением прочел!; совершенно гениально!; золотые слова!; можно я скопирую к себе в блог?; не часто встретишь так метко сказанное!;

ну конечно!; ха-ха!; можно подумать!; как же!; да-да-да!; само собой разумеется!; золотые слова; хи-хи-с!;

о, Вы точно самый умный!; только Вас и не хватало!; где Вы были раньше?; Вы – идиот!;

но; однако; в то же время; как бы там ни было, но; вопреки сказанному Вами; напротив; а хоть бы и Вы и правы, все же; ответ известен последнему лузеру!;

ваш хваленый; этот замечательный; осмелюсь привлечь Ваше внимание к; хочу Вам напомнить, что; хочу Вам заметить, что; Вы все равно не поймете; хоть это и бесполезно, скажу;

Linux; Slackware; Debian; Gentoo; KDE; Gnome; Haskell; ML; Lisp; iPOD; iTunes; Windows Vista; Open Office; Emacs; VIM;

оставляет желать лучшего; непревзойденная штука; в подметки не годится; рвет как Тузик грелку; шедевр!; отстой!; старье; сырая поделка; равных ему нет;

Давайте проверим в действии. Открываем, например, какой-нибудь блог. Ничего в нем читать, кроме заголовков, не надо. Читаем заголовок – «Вариант сборщика мусора, GCC». Пусть лузеры интересуются бомжами и сборщиками мусора и что такое GCC, успешный человек пишет злобный комментарий по нашей методике:

Вы – идиот! А хоть бы и Вы и правы, все же Вы все равно не поймете – Haskell шедевр!

А? Силища? Пользуйтесь на здоровье, хоть бы и на нашем сайте – качество результата гарантировано!

Сегодня будет аттракцион неслыханной щедрости. Мы будем дарить бизнес-идеи, ждущие вас – дерзких, молодых и талантливых.

Что главное в хорошей бизнес-идее? Правильно! Новизна и охват аудитории – вот что сейчас в хорошей бизнес-идее главное. Но ведь все вроде как охвачено и придумано – спросите вы? Неправда – утверждаем мы. Есть множество мест, куда не ступала нога менеджера по развитию бизнеса.

Например, почему бы не заняться материализацией проверенных в виртуальности идей?

Монетизацией трафика вычислений на карманных калькуляторах, например. Это же десятки, нет, – сотни миллионов неохваченных рыночных продавцов, бухгалтеров, да вообще кого угодно. Только представьте себе – калькулятор, деликатно вкрапляющий в результат вычислений значимые для кого-то цифры! Вот, например, гражданка X. Гражданка Xхочет сложить на калькуляторе 12 + 5? Прекрасно! Результат 1Строителей53A7 несколько удивляетгражданку X? Очень прекрасно! Это именно то, чего мы и добивались! Потому что именно в доме 53А по улице Строителей находится магазин детской одежды «От 5 до 12»! И этот факт крепко, можно сказать, навсегда останется в памяти гражданки X после того, как она осмыслит полученный результат. Представляете, какой может быть охват у такого проекта? Главное, ненавязчиво и аккуратно вкраплять монетизированный контент в трафик вычислений!

А реклама на калькуляторах? Набирает продавец, шевеля губами: «2 килограмма еды умножить на много денег за килограмм», а ему – бац, – и перед результатом мигающее всеми цветами радуги – «Поздравляем! Вы 100 000 000-й пользователь, который сегодня ввел цифру 2! Купите у нас 2 надувных дивана и получите 2 ножа в подарок!». Мы знаем, что сейчас скажут обжегшиеся в виртуальности скептики. Само собой, они скажут, что неизбежно наступит момент, когда ровным красивым цифрам перестанут верить даже те, кто еще не завершил финансовые дела с родственниками забытых на орбите нигерийских космонавтов. Но это не страшно – у нас есть отличная бизнес-идея и на этот случай. Используйте некрасивые цифры! Это же так просто! Тот же продавец, считающий цену трех килограммов той же (но уже изрядно подорожавшей) еды, теперь получит несоизмеримо более правдивое сообщение: «Поздравляем! Вы 97 392 018-й пользователь, который сегодня ввел цифру 3! Купите у нас 3 надувных дивана и получите 3 ножа в подарок!». Это настоящее озарение, которое мы просто отрываем от сердца.

А контекстная реклама? Кто там пытается посчитать 114,25·4? У нас есть база, а в базе есть такая цифра – 114,25, и это цена покрышки, а 4 – это столько колес у машины, потому мы точно теперь знаем, кто ты, неизвестный пользователь калькулятора! Ты – автолюбитель! Поэтому тебе несомненно пригодится ненавязчивая реклама новой автомойки во Владивостоке перед показом результата!

Везде, везде, где есть контент, эти идеи будут работать! В наручных часах, в спидометрах, где угодно! Такое на дороге не валяется, помните об этом и читайте нашу рубрику каждую неделю.

Здравствуй, дружок!

Сегодня я расскажу тебе сказку о филдах, гридах да постбеках…

Было это давным-давно, когда еще динозавры ходили по Земле Русской…

Пришел тестерам проект из-за далекой Кудыкиной горы, проект сей оказался на удивление тяжким, по подобию своему напоминал чудище двуглавое: одна голова – «Админка-прекрасная», а вторая – «Клиент-сайт преразумный». Разбирались тестеры в том творении 30 лет и 3 года, но не смогли понять, что ж за филды-филдовые с постбеком гридовым на сайте том, да что за функционалина тем полем вытворяется… Но не извелась еще на земле-матушке МСНина забугорная, да сошлись тестер с программером на поле интернетовском и давай друг-другу мозг убивать (все имена были изменены до неузнаваемости, все совпадения рандомны):

legO, 17:20:16:

В клиенте от некоторых филдов идет постбек

Leon, 17:20:21:

Сейчас проверимс

legO, 17:20:26:

это те филды что на рулсах сидят

legO, 17:20:48:

есть еще филды которые не сидят на филдах но от них тоже постбек идет

Leon, 17:21:20:

8–0

Leon, 17:21:41:

чтот моя не понимать…

legO, 17:21:50:

что именно???

После сей молвы был скайп нескончаемый и вразумились программеры, да поняли все тестеры. И стали поживать в мире да согласии друг-с-другом!!!

И я там был, мед-пиво пил. По усам текло, да в рот не попадало…

Мораль сей басни такова – «Не все что кратко, то понятно…»

О Государственных Лицах и Чиновников Высшей и Первой Категорий передвижении по Всемирной Паутине Internet

В соответствии с вектором евроинтеграции, в целях повышения демократичности и эффективности, а также для обеспечения беспрепятственного передвижения Государственных Лиц и Чиновников Высшей и Первой категорий (далее – ГЛЧВПК) по Всемирной Паутине Internet выделить и освоить бюджетные и внебюджетные средства для решения следующих задач.

Обязать провайдеров Всемирной Паутины Internet обеспечить трехполосное движение с постоянно зарезервированной левой полосой с самой высокой полосой пропускания. По согласованию с провайдерами Всемирной Паутины Internet ввести уникальные украшенные Гербом номера пакетов TCP и IP ГЛЧВПК и служб, обеспечивающих эскортирование.

Академии наук, с привлечением всех достижений отечественной науки и провайдеров Всемирной Паутины Internet, обеспечить движение пакетов ГЛЧВПК и эскорта (далее – кортежа) в зарезервированных полосах со скоростями в три–шесть раз выше световых, а также доработать протоколы TCP и IP для обеспечения сохранения порядка движения пакетов в кортеже.

Государственной автоинспекции создать «Управление движением по Всемирной Паутине Internet». Основными задачами Управления считать круглосуточные дежурства служащих Управления на роутерах, маршрутизаторах и серверах провайдеров для заблаговременного освобождения (за два–четыре часа до следования пакетов кортежа) офисов провайдеров от персонала в целях обеспечения гарантированного беспрепятственного движения пакетов ГЛЧВПК и эскорта. Обязать провайдеров оснастить все роутеры, маршрутизаторы и серверы проблесковыми маячками установленного колера и яркости для оповещения о продвижении пакетов кортежа.

Для облегчения дальних передвижений ГЛЧВПК по Всемирной Паутине Internet (более двух хопов) создать «Управление хозяйственными делами» при Министерстве транспорта. Основными задачами Управления считать соответствующее статусу ГЛЧВПК удовлетворение потребностей в горячей пище и отдыхе при дальних передвижениях по Всемирной Паутине Internet (более двух хопов), исходя из бюджета 80 тыс. грн на каждый хоп свыше двух на каждого ГЛЧВПК.

Пакеты TCP, IP (и прочих типов) для передвижений ГЛЧВПК закупать исключительно на тендерной основе, из расчета не более 140 тыс. грн за пакет TCP, 80 тыс. грн – пакет IP, 60 тыс. грн – за пакеты прочих производителей. В трехлетний срок перейти на закупки пакетов отечественного производства.

После каждого трансконтинентального передвижения по Всемирной Паутине Internet ГЛЧВПК имеет право на две недели оплачиваемого отдыха. Всем ГЛЧВПК со стажем трансконтинентальных передвижений по Всемирной Паутине Internet более 16 раз присваивать звание «Ветеран Internet» и назначать государственную пенсию в размере 16 тыс. необлагаемых налогом минимальных доходов физических лиц.

Cуть пиар-менеджмента скрыта в названии, о чем ни один пиар-менеджер не догадывается. Почему именно пи-ар? Все знают, что интересы компаний и граждан диаметрально противоположны – компании хотят, чтобы граждане подешевле вовлекались и потребляли много того, что им мало нужно, граждане же хотят подешевле и много ходить по ссылкам «Сенсация! Катя Жаркая опять забыла дома трусики!».

Жирное «диаметрально» означает, что речь идет об окружности (см. рисунок, где П – потребитель, К – компания, а отрезок КП – диаметр окружности). Из рисунка очевидно, что пи-ар менеджмент – это π·R менеджмент, то есть движение от компании К к потребителю П окольным путем, по половинке окружности длиной π·R. Движение по верхней половинке окружности – это высокий πR (гламурно-пафосный), по нижней – низкий πR (с массированным  сортирно-кавээновско-камедиклабным юмором и близкой массам ненормативной лексикой).

Как работает типичный πR-менеджер, этот летописец эпохи космических скоростей?^* Богатым лексиконом он отражает значительные события в жизни компании, после чего, используя современное программное обеспечение и машинную проверку правописания, исправляет слова «проблемма» и «делема», затем, если не утомился и не забыл, посредством мощных инструментов и иерархии протоколов, надстроенных над TCP (заметим, гарантирующего доставку) и IP, пытается вплести важный фрагмент жизнедеятельности своей компании в канву Бытия.^* Формированием этой самой канвы заняты люди, аналогичными программами и сетевыми протоколами выбирающие из потоков от разных πR–менеджеров крупицы разумного, вечного и экономически выгодного, разгоняющие эти крупицы всеми доступными технологическими средствами до энергии бронебойных снарядов и обстреливающие ими мирных граждан. Граждане же, дабы не отвлекаться от поиска фоточек забывчивой Кати, подставляют посылаемым снарядам броню спам-фильтров и блокировщиков рекламы, а также переходят к партизанской тактике и альтернативным источникам информации.

Этот не претендующий на полноту, но отражающий действительность анализ позволяет нам понять, как избавиться от главного недостатка πR-менеджмента –движения по длинной кривой вместо короткой прямой. Рецепт прост – устранить слабое звено. Им в любой современной IT-системе является человек.  Да о чем говорить – в отличие от протокола TCP, πR-менеджер даже не способен гарантировать доставку сообщений! Но, что самое главное, основным потребителем всей цепочки, как было показано выше, являются программы – те же спам-фильтры и блокировщики рекламы.

Поэтому наш рецепт прост – переход к полностью автоматизированной системе, которую мы называем дваар-менеджмент (2·R – диаметр окружности).  Анализ мониторинга активности сотрудников компании в реальном времени позволит автоматически определять близость значительных событий, генераторы текстов на основе марковских цепей легко справятся с формированием пресс-релизов заданного стиля, роботы рассылки почты ответственно доставят сообщения куда надо, а анализаторы текстов и сайтов выделят ключевые слова и адреса и обновят ими базы потребителей – спам-фильтров и блокировщиков контекстной рекламы. А высвободившиеся десятки миллионов рабочих рук усилят сельское хозяйство и облегчат участь мира во время ожидаемого неизбежного кризиса продовольствия (он действительно неизбежен – только на его пиар-менеджмент выделен такой бюджет, что спастись мы уже, похоже, не сможем).

* Предложение демонстрирует технику высокого πR.

(на правах рукописи, с иллюстрациями)

Служили в одной конторе три уже не совсем юных мальчика. Двоих в Конторе считали грустными, но умными, а третьего – веселым, но дураком. Но все равно в Конторе мальчики были самыми молодыми, а так как двоих считали умными, а третьего – веселым, то всех троих еще и считали самыми Перспективными.

И вот случилась с мальчиками и Конторой беда. И все из-за одной книжки тоненькой. Но сказка не так скоро сказывается.

Первый мальчик был большим почитателем Интуитивной Понятности. И это было у него наследственное, его и воспитали в атмосфере Интуитивной Понятности (ну, когда смотришь на родителя с ремнем в руках и интуитивно понимаешь, что сейчас схлопочешь). Мальчик этот работал на компьютере и нажимал только Интуитивно Понятные кнопки. А другие кнопки вообще никогда не нажимал – и из принципа, и потому что мало ли что может произойти (воспитание, как-никак). В Конторе его за это очень ценили. А еще он был очень позитивным, потому что всегда делился с коллегами свежими Интуитивно Понятными шутками из телевизора. В общем, был человек душой Конторы, пока кто-то из посетителей не забыл в Конторе тонкую черную книжку с непонятным красным словом ХАРМС на обложке. Мальчик ее первым заметил и решил взять на перекур, глянуть что там. Открыл он книжку как попало, на странице сверху написано «Математик и Андрей Семенович», а дальше примерно так: «МАТЕМАТИК (вынимая из головы шар): Я вынул из головы шар…». Первый мальчик с этой книжкой простоял в курилке весь обеденный перерыв и еще семь часов, потом закричал страшным голосом «ААААА!!!», книжку бросил и убежал. И после этого его всего один раз видели. Через полтора года. В Сумах. Он там на автовокзале проповедовал принципы Интуитивно Понятного Интерфейса и Юзабилити, и его побили торговки семечками, потому что он всех клиентов распугал.

А в курилке книжку ХАРМС поднял с пола второй мальчик. Он хоть был и молодым, но уже человеком трудной судьбы. В раннем детстве его похитил табор бродячих линуксоидов, поклонников слаквари. В таборе мальчика выучили молитве «о, Патрик, наш бог!» и языку программирования Perlи показывали за деньги на ярмарках вместе с медведем, играющим на синтезаторе Casioи бородатой женщиной. На самом деле медведь и бородатая женщина были старыми админами Витей и Вовой. Мальчик, когда немного подрос, от линуксоидов сбежал, но тяжелая травма – в нежном возрасте изучение Perlи компания Вити и Вовы – не могли не сказаться. Стал мальчик носить только черное, учить формальные логики, лиспы да хаскели, и читать всякие pdf’ы на ненашем языке. И вот, значит, вышел этот мальчик покурить, а в курилке никого, и только черная книжка на полу валяется. Поднял книжку мальчик, открыл на случайной странице, а там – «МАКАРОВ: Называется эта книга МАЛГИЛ. (Петерсен исчезает)». Короче, мальчик читал книгу до утра, а утром исчез. Через два года от него пришла открытка из Калифорнии со странным текстом «Машкин убил Кошкина» и подписью MCSD .NET такой-то.

А третий мальчик и книг не читал, и остался в Конторе одним Перспективным. И вышло ему повышение. А так как он был дурак, то за полгода Контору и развалил.

А во всем виноват, само собой, Даниил Хармс.

Потому что маркетинг – это пламенный мотор индустрии. Сейчас даже каждый не читавший учебника по маркетингу знает, что на самом деле покупатель платит не за товар, а за эмоции, которые у него могут появится в ходе обладания товаром. Больше того, уже и каждый покупатель начинает понимать, что платит за эмоции (правда, пока еще только подозревает – за чьи именно).

«О, я так счастлива! Раньше, когда мой компьютер был 32-разрядным, я была несчастна! От меня ушел муж! Дети заболели золотухой! Но теперь мой компьютер 64-разрядный, и я так счастлива! Ко мне вернулся муж Светланы, он моложе моего ушедшего мужа, зарабатывает в три раза больше и не пьет пива!», – доступно вещает подкастом счастливая девица в розовом, и даже очень далекий от высоких технологий покупатель волей-неволей начинает понимать преимущества 64-битных вычислений.
Смурной молодой человек выглядывает из алого порше. Глаза его огромны – он в очках +16. Он убедительно грассирует: «…и тут я понял, что мне надо изучить язык XXX. Только XXX мог дать мне ту сладость выражения моих мыслей, которой я так добивался. После этого выбора все оказалось просто, я за четыре дня сделал работу, над которой бился весь отдел последние шесть лет…».

Любая игра обещает «невероятные ощущения от погружения в сумрачный, удивительно атмосферный мир», самый недоделанный офисный продукт в перманентной версии 0.0X манит «радостью удовлетворения от ранее недостижимого прироста производительности», о столь альтернативной операционной системе, что ее за последние семь лет упоминали всего три человека, говорят исключительно как о дарящей «чувство немыслимой свободы от приобщения к сообществу редких мыслящих людей», мэйнстрим же «гарантирует сладость покоя, обеспеченную проверенной надежностью».

Ожидания ощущений неизбежного блаженства затаились в каждой странице документации, в каждом килобайте кода, пластмассовом корпусе и упаковочной коробке. Для устранения противоречий между этими ожиданиями и результатами приобретения ассоциированных с ними товаров приходится содержать службы технической поддержки. Эти подразделения мало что дороги – для повышения их эффективности совершенно недостаточно проверенных копеечных приемов типа использования в визуальном ряду топлесс-моделей, а в тексте – мемов полугодичной давности и превосходных степеней сравнений. Кроме служб технической поддержки, нужны сервисные центры, логистика и прочие беспросветно затратные и не обещающие потребителю никаких приятных ощущений структуры.

Так вот что хочется сказать о маркетинге: если полностью отказаться от несовершенного товара и перейти к сбыту только совершенства ожиданий прекрасных ощущений, можно будет ощутить трудно выражаемую словами прелесть одновременного существенного повышения эффективности и снижения затрат.

Причем продолжаем делать это в нагрузку к основному содержанию, т. е. совершенно безвозмездно.

Сегодня мы по-быстрому научимся тому, чему все хотят обучиться именно по-быстрому и забесплатно – как, ничего не делая, завоевывать уважение и получать много денег. Обычно на изучение этой науки требуются целые десятилетия, и только самые усидчивые, способные в засадах офисных кресел проводить годы в ожидании того прекрасного момента, когда подходяще ослабнет альфа-самец, контролирующий территорию и кабинетный прайд.

Чтобы ничего не делать, но завоевывать уважение и получать много денег, в программировании надо знать следующие термины и их сакральные смыслы: рефакторинг, паттерны и лучшие практики. Из аксессуаров нужен портрет Джоэля Спольски в розовой рамочке в форме сердечка и любая очень толстая книга на любом иностранном языке со словами Software Engineering на обложке. Чем больше портрет Спольски, толще книга и иностраннее язык – тем лучше.

Итак, вы все заготовили, начнем изучать сакральные смыслы.
Рефакторинг. Это занятие. Вы должны понимать, что можно заниматься рефакторингом на людях, в одиночку и даже при дамах – это не зазорно. Зазорно же не заниматься рефакторингом вообще. Суть рефакторинга проста. Предположим, у вас есть два Больших Куска Железа С Дырками, из которых вы хотите с помощью винтиков, болтиков и шайбочек скрутить Великое, От Чего Содрогнется. Вы можете скручивать его так: надевать на винтик шайбочку, вставлять винтик в дырку, надевать еще одну шайбочку и только потом накручивать гайку. И это хорошо. А еще вы можете делать так – надевать на винтик шайбочку, вставлять винтик в дырку, накручивать гайку и еще одну гайку – контргайку. И это тоже хорошо. А еще вы можете начистить винтик перед скручиванием наждачкой-нулевкой. Чтобы было красиво. И даже отполировать его пастой ГОИ. Чтобы совсем прекрасно было. Вот это стремление к красоте и фэншую в закручивании винтиков и гаек и есть рефакторинг. А так как красота спасет мир, надо ее насаждать всеми силами, не обращая внимания на писк жертв.

Теперь паттерны. Это те самые Большие Куски Железа С Дырками. Вы их никогда не найдете самостоятельно, потому что там, где их можно найти, – на свалках, в отходах производства – их всегда находят другие люди. И пишут о них книги. Хорошие паттерны, как хороший сыр, должны быть дырчатыми и мягкими. Потому что из паттернов, в которых мало дырок и которые не гнутся о коленку, скрутить Великое, От Чего Содрогнется, трудно, если вообще не невозможно (правда, если у вас много сил и очень крепкие колени…).

И наконец, лучшие практики. Это совсем просто. Это знание о том, как гнуть паттерны о коленки так, чтобы было приятно. А каждый с детства знает, что приятнее всего что-то гнуть о коленку выходит тогда, когда кто-то это что-то гнет о свою коленку, а не вы.

Вот, собственно, и все сакральные смыслы. Применяйте полученные знания с умом, требуйте от всех рефакторинга во имя спасения мира, ищите в книгах самые дырчатые и мягкие Большие Куски Железа С Дырками, старайтесь сделать так, чтобы именно чужие колени болели от лучших практик, чаще смотрите на потрет Спольски в розовой рамочке и никогда, запомните, никогда не выходите из кабинета без толстой книги Software Engineering на иностранном языке в руках!